A Sexta Seca

Malandros.

2008-03-26T20:23:00.004Z

O nosso blog, ao que parece, não tem as condições minimas de higiene, de segurança e de piada.

Então parece que fica por aqui.... (ide visitar os arquivos quem quiser).

EDIT: Para quem quiser ver o que se passou, clique aqui

o cagaço do puto

2008-03-18T22:13:00.002Z

Ganda cagaço que eu apanhei ao ver este video.
Deixa-em la que voces tambem vao apanhar.

Problemas no estancionamento

2008-03-13T09:56:00.001Z

Isto é que é um estacionamento. LOL.

B na www: Porque nao se deve treinar o sporting no fm

2008-02-26T09:12:00.004Z

Ora vejam.

Aniversário

2008-02-25T16:42:00.003Z

Este blog ontem fez 2 anos. O mundo não quis saber. Eu também não.

P.s.: Nos arquivos, para quem quiser, está lá o post comemorativo do ano passado. Serve.

B na www: apanhados a portuguesa

2008-02-21T10:32:00.005Z

Bem os portugueses são assim, o que é que se pode fazer para mudar estas coisas inuteis.

Ambrósio, apetecia-me escrever algo/Vou dizer mal de coisas

2008-01-26T23:04:00.000Z

Apetecia mesmo, mas o quê? Posso escrever sobres as 10 dicas mais importantes para se investir na bolsa. Outra boa alternativa era fazer uma análise do mercado de inverno de futebol até agora. Podia também escrever sobre o consumismo exagerado durante a época natalícia, mas sou capaz de estar já um bocado atrasado. O que me lembra de outra época festiva extremamente parva, que está a chegar e bem mais cedo que o costume. (AhAh finalmente arranjei tema)

Carnaval. Estúpido.

(se calhar é melhor desenvolver mais o texto)

Carnaval, de todas as épocas festivas parvas, esta é o nível máximo da parvoíce. Passo a explicar:

1 - (ainda estou a pensar);

2 - As más máscaras!!! Compreendo que as crianças gostem, tenho medo dos adultos que gostam. Quer dizer, não é por se mascararem, é pela maneira que o fazem.

Jovem Génio: "Ena pá sou um jovem realmente parvo. Vou comprar uma porcaria que me tape a cabeça, máscara ou lá o que é, e vou andar vestido normalmente com uma cara de bruxa enfiada no meu focinho horrível hiihihihihih"

Agora multipliquem isso por muitos jovens génios que tenham essa ideia tão não-original. Se querem se mascarar, então façam-no como deve ser.

3 - Balões de água. Uma coisa que podia ser divertida.....em Julho ou Agosto e não em FEVEREIRO! Quando será que alguém se vai lembrar que molharmo-nos todos numa luta de balões de água é muito mais divertido quando estão 30 ou mais ºC do que quando estão 15ºC?

4 - Este ano o Carnaval é tao cedo, num dia tão mau... Que tal se daqui a 2 ou 3 anos combinarmos o Ano Novo com o Carnaval, vindo a Páscoa logo no Domingo a seguir? Era bom, porque iam logo todos os males do mundo numa só semana.

5 - (3 pontos já foram forçados, como raio vou escrever outro?)

E é só. Obrigado.

p.s.: Eu nem tenho nada contra o Carnaval, mas se não fosse ele, não tinha nada sobre o que dizer mal agora. Desculpa Carnaval, desculpa :(

B na WWW: Padre de Maputo

2008-01-21T21:16:00.000Z

NEW.YEAR.RESOLUTIOOOOOOOOOOONS! WOOOOOO

2008-01-19T13:17:00.000Z

Ora bem
De acordo com o calendario sextiano, o ano novo foi ontem, e, como é tradição na A Sexta Seca Inc., cá vai mais um

Ed's New Year Resolutions

*Coro gregoriano* In the Year 2009 * Fim do Coro Gregoriano*

Comentários irão cair como bigornas no céu dos Looney Toons

*Coro gregoriano* In the Year 2009 * Fim do Coro Gregoriano*

Black Knight irá promover o seu próprio programa para incentivar a aprendizagem do Latim Negro.

*Coro gregoriano* In the Year 2009 * Fim do Coro Gregoriano*

Disney irá comprar o programa a BK e irá fazer daqueles sets que custam 1.99€ com um DVD para incentivar a aprendizagem do Latim Negro. (Darkness Latin, Darkness Latin, nanananananananana)

*Coro gregoriano* In the Year 2009 * Fim do Coro Gregoriano*

O número 2 e o número 1 do vosso teclado irão mudar-se para Alabama e irão ter sete filhos. Entretanto, a letra P não vai gostar muito e irá fazer com que a casa deles exploda numa chuva de chocolate, e assim se irá fazer o Chocapic.

*Coro gregoriano* In the Year 2009 * Fim do Coro Gregoriano*

Linkin Park irá ser uma boa banda... Oops... Just kidding.

*Coro gregoriano* In the Year 2009 * Fim do Coro Gregoriano*

SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA 2:2 AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATRAPS

*Coro gregoriano* In the Year 2009 * Fim do Coro Gregoriano*

"Hey Scooby Doo? Queres Scooby Snacks?" "Scooby Dooooooooooooooooooo"
Scooby Snacks
Porque eu mereço.

*Coro gregoriano* In the Year 2009 * Fim do Coro Gregoriano*

Popstation > PS3

*Coro gregoriano* In the Year 2009 * Fim do Coro Gregoriano*

Jack e Jill irão regressar para uma nova aventura: Jack e Jill no Red Light District em Amesterdão.

*Coro gregoriano* In the Year 2009 * Fim do Coro Gregoriano*

E aqui estão, as minhas Resolutions para o novo ano no calendário Sextiano.
E lembrem-se
http://asextaseca.blogspot.com
"Se não está lá, é porque não existe."

B na WWW: Os Amercanos sao mesmo burros

2008-01-08T20:15:00.000Z

Tao burros que sao os americanos que nem vos digo nada.

Por isso pus aqui este video para vos mostrar que os portugueses supostamente sao um pouco mais inteligentes do que os Americanos

Suponho eu!!!!!

Espero que tenham gostado.

Post sobre o Ano Novo no dia de Natal.

2007-12-25T18:30:00.000Z

Restam poucos dias para o Ano Novo. Já se prepara os festejos, fogo-de-artificio, champagne, acidentes na estrada, gente embriagada, marisco, etc. Mas no meio de toda esta festa (ou neste caso de preparação para a festa), existe algo que neste momento sofre profundamente, algo que vê toda a gente ansionsa para que acabe: O Ano "Velho"!!!!

Será que nunca ninguém se lembrou que enquanto estão a festejar efusivamente o novo ano, que o pobre coitado do antecessor (neste caso o 2007), vê a sua morte em iminência. Aliás, pobre coitado nasceu já sabendo que passado 12 meses ía bater as botas. Inimaginável a dor que deve acompanhar o pobre ano durante todo o "ano". Ele sabe que dia 31 de Dezembro vai para a sepultura, e em vez de ser apoiado, não (!), é empurrado, mandado embora, porque "Oh tão lindo. Olha só este Aninho Novo que aí vem. Tão pequenino. Deus queira que seja melhor que este 2007". Triste. Muito Triste. Acrescento ainda: lamentável.

Na passagem de ano, em vez de irem todos para as festas , lembrem-se do pobre ano que está a acabar, e acendam uma velinha por respeito ao pobre moribundo.

P.S.: Vocês perguntam-se "Então mas este caramelo idiota não tem mais nada que fazer no dia de Natal?". Correcto.

Conteúdo.

2007-12-19T10:46:00.000Z

Fazer posts sem conteúdo é realmente bastante divertido.... e parvo, mas sobretudo divertido.

Calendário.

2007-12-17T18:47:00.000Z

Estamos no Natal, logo não vou escrever nada sobre isso, era muito previsível. Aliás, não vou escrever sobre nada!

B na WWW: Engraçado

2007-12-09T20:41:00.000Z

E estupido mas engraçado este video.

Ora vejam

Um Homem a mijar para assustar as pessoas é estupido mas a parte mais engraçada da coisa é quando as pessoas começam a fugir feitas parvas a pensar que aquilo é mijo. lol

B na WWW: O pior carro escavado nas maos de uma MULHER

2007-11-30T22:09:00.000Z

Isto so pode ter sido uma mulher. Porque as mulheres sao um perigo ao volante. Gandas Mulheres pa. Continuem que vao no bom caminho. E so um conselho mas nao um aviso. TASE

Alberto: Vida, História e Idas ao WC de um Herói (Cap III)

2007-11-24T21:29:00.000Z

*Para quem não teve o prazer e o azar de ler os outros capítulos, pode encontra-los aqui: 1 , 2*

Da ultima vez que encontramos Alberto, ele estava prestes a ter o 2º confronto mais perigoso da sua vida (o 1º foi com o Carlão, que queria praticar o “amor” com Alberto a todo o custo), finalmente Alberto frente-a-frente com o homem mais horrível de algum lado horrível, Black Knight!!!! *dandandandan*

O derradeiro capítulo da epopeia começa agora.......

BK e Alberto começam finalmente a batalha (que só não é final, porque não queremos) pelo destino de todas as donas de casa do mundo (porquê? Não faço a mínima ideia). No calor da batalha, já com os dois titãs esmagados de cansaço, há uma breve pausa para que passe uma daquelas senhoras roliças que aparecem nos intervalos dos desportos de luta.

BK: “Arrepender sempre irás agora. Exemplo reino de que entra aqui ninguém queira que eu!!!”

Alberto: “O meu destino é derrotar-te pela vida de todos aqueles a quem fizeste não sei o quê!!! Seu malvado por alguma razão!!!”

BK: “És patético tu. Frases consegues nem construir. Que dizes o sentido faz nenhum não. Isso morrer por agora vais!”

A batalha recomeça. BK tem a bola, avança, avança mais uns metros.Mas não!!!! Alberto consegue recuperar a bola naquilo que parecia uma jogada de golo iminente! Entretanto segue Alberto para o contra-ataque, passa para Chico Zé. Chico não sabe o que fazer com a bola… olha em volta, mas ninguém se desmarca. BK que vem detrás consegue ganhar posição e tira a bola a Chico. BK com a bola. Avança novamente. Está bastante perto da área. Prepara o remate… Remata…. GOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BK!!! BK!!!! BK!!!! BLACK KNIGHT!!!! A facturar! Ele vai a correr em direcção à bancada e tira a sua armadura! Mas parece que o árbitro não gosta, e mostra-lhe o amarelo por festejos excessivos. BK acha injusto e corta a cabeça ao árbitro. Cada vez situações destas acontecem nos nossos relvados… Lamentável.

BK: “Arbitro viste lhe fiz que, Alberto? Será destino pois teu!”

Alberto: “Não deixarei que continues com o teu reino de terror e pequenos póneis!”

Chico Zé: “Tenho sede. Já molhaba o bico com qualquer coisinha.”

BK farto da maneira de falar de Chico Zé, corta-lhe também a cabeça (é também para abreviar a historia que não me apetece escrever muito).

BK: “Alberto vês tu agora, resiste a mim ninguém. Matar vou não agora. Meu torre prisioneiro na serás minha. Veres para os malvados meus actos! No-levem torre a. Deixar não o escapar nunca, fiéis meus guardas.”

E assim que BK consegue apanhar Alberto e prende-o na sua torre, da qual Alberto só será livre passado bastante tempo como pode ser vista na lenda da ASS (aqui, aqui e aqui).

Memória.

2007-11-19T20:21:00.000Z

Eu tinha qualquer coisa bastante engraçada e cómica (como tudo é, neste blog) para vir aqui pôr. O que acontece é que não me lembro do que era. De qualquer maneira, cá está mais um post. E dos que têm piada.... Hmmm... se calhar exagerei um bocadinho, e se parecer que eu estou a fazer um esforço enorme para tentar ter piada então...vá, têm razão. Mas pronto, é o que se arranjar. Vidas.

2007-10-31T18:10:00.001Z

Desculpem Lá.

2007-10-22T23:27:00.001+01:00

Depois do B, com mais um hilariante post, ter elevado o nível de qualidade do Blog, como se pode ver na seguinte imagem:
Tive que com este post, voltar a pôr isto ao nível normal, porque eu nem me sentia bem num blog de tal alto nível.

Nada como um post estúpido e completamente desprovido de piada, para voltar tudo ao normal.

Mesmo parva

2007-10-20T00:24:00.000+01:00

Vesse mesmo que é mulher loira. lol

Intervalo.

2007-10-13T18:58:00.000+01:00

Há bastante tempo que não fazia um post genuinamente estúpido e sem razão de ser, por isso, caros leitores, cá está : Um post genuinamente estúpido e sem razão de ser .

Oi!

p.s.: Seguidamente (como "num dia destes") continuamos a história de Alberto.

Alberto: Vida, História e Idas ao WC de um Herói (Cap II)

2007-09-24T19:32:00.000+01:00

No último episódio, em "Alberto":

"Noooooooon, Alberto, mi hijo!"
"... Yo soy tu Hermano, Tio e Padre!!!"

*música de suspence*
--------

Alberto... um míudo parvo e abstrato, com uma desviação angular de 90º, numa pacata aldeia lá p'ra cima. Mal sabia ele que o seu destino como Power Ranger Côr de Vómito iria despertar muito em breve.

Alguns minutos depois, ele volta a esticar o braço e agora sim chama “TÀXI!!!” e lá pára o taxista Chico Zé num Táxi Mercedes de 1980 a cheirar a ambientador. Finalmente Alberto vai ao encontro do seu 3º maior sonho…..

Alberto: "Ok, Chico Zé. Comando na mão... e carrega no BOTÃÃÃOOOO!"

Chico Zé carrega no botão ao lado do monte de revistas porno e entre as pipas de vinho tinto. O Táxi ruge ferozmente com um "pum". Do nada, Chico Zé e Alberto começam a ouvir uma música do nada, com 'beat' dos anos 90. O Táxi começa a fazer
força. "Eu sei que consigo, Eu sei que consigo", dizia o valente Táxi. Então, esse tal táxi transforma-se num Pão-De-Forma-Em-Segunda-Mão.

"Atão p'a ond é queh quere ire, ó Jóbem? Faça vrós excrelência sabéis queh est taxe tá sempri no bombeio."

"Mas isso é totalmente irrelevante para o episódio! Aaaaaaaaah... a minha desviação angular de 90º que recebi em míudo está a arder que nem um grelhador com espetadas... e bocadinhos de queijo...mmmmmmmmmm."

É nessa "intrância" que Black Knight aparece na sua mula alada, salta de lá de um-bocadinho-em-cima e aterra mesmo em cima do Táxi. (RIP Táxe. 1964-2007)

Chico Zé fica um bocado irritado.

"Oicha lá. Isu fui um brocadinho fralta de repreito, ó Jobem."

BK saca do seu 'xinoh', intitulado 'CHAOS BLADE OF DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOM', e espeta uma veze outra e outra e outra e outra e mais uma vez. Rios de liquido vermelho escorrem para o meio da estrada.

Chico Zé: "NOOOOOOOOOOOOOON! Az minhras pripas!!!"

BK aponta para Alberto: "Tu! Seras aprendiz meu! Escuridao poder irás agarrar, e como Power Ranger Côr de Vómito te irás aprovar!"

Alberto: "PRIPAS DO CHICO ZÉ!!!! OS ESTOFOS! A ESTRADA!!!!!.... Já mataste inocientes suficientes, BK! Pela minha abstricidade(?), irei castigar-te!"

Chico Zé está a ficar 'pumped'. "Az minhras pripas... Lah im cazah é que bão sére elaz. Euh nã trenho trempro p'ra istuh. Bou ber cromo estrá o Estádio Da Luz."

BK: "Sempre negar Escuridão Poderes, Mata Deus Gatinhos! Favor por, gatinhos pense!"

Alberto: "BK!!! LEGIONS OF DOOM! AGORA VÃO VER O QUE VÃO VER!!!!!"

Narrador: A Saga dum Héroi começou há 2 episódios, e BK já aparece. Será que esta será a ultima paragem do Alberto? Ou o Taximetro vai começar a cobrar 0.35€ extra? E Chico Zé? Será que chega ao Estádio Da Luz a pé? Ou irá parar em Fátima? Será que Eusébio irá voltar a jogar?
Carreguem em ALT+F4 para saber a resposta.

A cagada do ano

2007-09-10T09:59:00.000+01:00

Vejam este video e digao-me se não é caga a mais o que ele fez.

Agora percebo tudo. O gajo quis fazer aquilo que é para impresionar o gajo que esta a ver.

E mesmo um engatatão o gajo. o gajo que esta a ver ate gostou por isso deve so ser preciso mais tres dessas para ele cair a seus pes.

Alberto: Vida, História e Idas ao WC de um Herói (Cap I)

2007-08-17T11:37:00.001+01:00

Vamos começar agora com a biografia do herói Alberto, que foi bastante importante na lenda d’A Sexta Seca como podem ler aqui e aqui

Alberto, de nome Alberto, filho de Fátima Felgueiras, José Cid e Harry Potter, nasceu na Freguesia de Alberto de Cima, no ano coiso. Desde cedo que mostrou talento para as artes e para comer azeitonas (que desde cedo conseguiu tirar o caroço sem problemas). Quando era pequeno teve um gato chamado com o nome que ele lhe deu , seja ele qual for, e que morreu dois anos depois atropelado, por isso, não é importante para a história.

Aos 16 anos saiu de casa dos pais para seguir a carreira com que sempre sonhou: ser funcionário da Câmara Municipal de Pinhos de Baixo. Infelizmente para ele, não conseguiu o lugar na CM e teve que ir trabalhar para um bar de qualidade duvidosa onde trabalhava como dançarino exótico.

Após alguns anos como dançarino exótico, Alberto finalmente reuniu dinheiro suficiente (cerca de 12€) para seguir o seu 3º maior sonho (o 1º já se viu que era trabalhar na CM de Pinhos de Baixo, o 2º era ganhar o Premio de Dançarino Exótico Mais Peludo e Sensual do Ano, e conseguiu-o), que era apanhar um táxi e ir até ao Reino do Black Knight (como se viu na Lenda d’ASS, ele encontrava-se lá). Então, num momento emocionante, Alberto na berma da estrada estica o braço com convicção e chama “Tchin”, tinha acabado de espirrar. Alguns minutos depois, ele volta a esticar o braço e agora sim chama “TÀXI!!!” e lá pára o taxista Chico Zé num Táxi Mercedes de 1980 a cheirar a ambientador. Finalmente Alberto vai ao encontro do seu 3º maior sonho…..

E pronto, meus caros amigos e leitores, o primeiro capitulo desta saga interessantíssima e muito pouco estúpida de “Alberto”. Em breve virá mais (estamos à espera dos fornecedores).

A Lista das Maravilhosas 7 Porcarias

2007-08-07T10:36:00.000+01:00

Ora bem, os “outros” fizeram à coisa de um mês uma lista das novas 7 maravilhas, que demoraram meses (ou mais) a serem escolhidas. Isso tudo é parvo. É parvo porque eu agora em 5 minutos já fiz uma lista de 5 porcarias (e não tem cá monumentos e porcarias dessas), são realmente umas belas porcarias.
Portanto, hoje, dia 7 do 8 do 7, ou seja dia 787 vai ser revelada a lista das novas porcarias, em exclusivo neste cantinho da Internet (não encontrámos nenhum estádio gigante disponível).

1- O número “1”, é só por si uma bela porcaria;

2- Toda a gente que não vem a este blog. Tenho pena mas estavam a pedi-las, agora tomem, estão na lista das porcarias, suas grandes porcarias daquelas que entram em listas de porcarias!!! Malvados!

3- Quem já veio a este blog, não gostou, estava a comer gomas nesse momento e pensou “Não gosto deste blog. Nunca mais cá venho. Hmmm estas gomas são mesmos boas!”

4- Agora é um sítio que, para não ser agredido, vou só dizer que nesse sítio, alguns edifícios cheiram a M&M (Mar & Mijo), C__ta Da Ca__ri_a. Costadacaparica…Ooops. Não interessa, aquilo nalguns sítios cheira razoavelmente mal. Merece.

5- O acto (horrendo) de ir passar um fim-de-semana/uns dias/ umas férias à “terrinha”. Penso que muita gente vai concordar com este em especial.

6- *Bolas só posso dizer mal de mais duas coisas* Continuando: FIATs. Punto, Uno, o clássico Panda, e todos os outros. Tal como o número 5 da lista, acho que todos percebem esta.

7- Os sumos IKA, não sei se já provaram, nem sei se ainda existem, mas não há porcaria maior entre os sumos que esta bela… porcaria. Aquele sabor…aarrrrrggghhhh.

8- A lista é só de 7, por isso no 8 não vou dizer mal de nenhum. São regras.

46- *Ver o nº8*

E pronto está assim concluída a lista das 7 maravilhosas porcarias, que foram votadas por mim e por mim e pela minha unha do dedo grande do pé esquerdo.

Obrigado.

Piada mesmo parva LOL

2007-07-30T12:22:00.000+01:00

Iam dois gajos numa ponte, um era o Pedro e outro caiu....

Ó mãe, dá-me uma bicleta. a mãe responde: O quê? não tens já um pente?? O pobre do moçoilo, nunca mais comeu laranjas....

- Mamã, mamã...não gosto da avó! Tá bem filho, come só as batatas!

Ó mãe, tira-me a carne da sopa e a mãe realiza o pedido do petiz, mais tarde: Ó mãe, tira-me a carne da sopa, e a mãe tira a carne. Daí a um bocado, o puto berra:Ó mãe tira-me a puta da carne da sopa, ao que a mãe responde: Ó cabrão, eu não tenho a culpa de seres leproso.

Vão dois amendoins na rua, um conta uma piada e outro descasca-se a rir...

o novo membro deste blog

2007-07-30T12:17:00.000+01:00

Ola eu sou o Bruno o mais recente menbro deste blog.
O mais conhecido por "b".

Eles são mesmo maus (nós avisámos)

2007-07-30T11:28:00.001+01:00

Nós já tinhamos tido um encontro com eles, como ficou relatado aqui no post: Mitos Urbanos: Lenda d' "A.S.S." - Segundo de três volumes e meio.

Parece que agora eles voltaram e estão com sede de vingança, como se pode ver neste recorte do jornal desportivo Record:

Esta gente tem que ser parada, eles vão nos apedrejar a todos!!!!!!!

(Para quem quiser ler o resto do artigo do jornal pode ler Aqui (o scan ficou ranhoso, azar o vosso).

!Novo Post! ...ó meu deus... Trailer Time...

2007-07-23T18:37:00.000+01:00

10 vezes o Perigo.
10 vezes a Acção.
Menos comédia como nunca ninguém alguma vez viu.

Hein?!

Os piores comediantes(?) do mundo estão de volta, mas ninguém os deixa em paz...

Os Nortenhos querem-os injúriar, mas eles são demasiado teimosos para serem injúriados. (Além disso, ser injúriado aleija.)

"BENFICAAAAAAAAAAAAAA!"

!Diarreia Diabólica of DOOOM!

Black Knight e Servos das Trevas estão de volta, e desta vez vai ficar tudo na m****.

!!MOOSH!!

Alberto & Master Myagui juntam forças para derrobarem o Império mauzinho-que-cobra-assim-um-bocadinho-a-mais Do BK Numa Salada De Alface e Cenoura Mortal com Vinagre Aterrador!!

Team A.S.S. na sua nova aventura, e, para o desânimo de muitos, eles continuam a fazer as suas próprias piadas.

(inserir efeitos especiais aqui.)

A SEXTA SECA 2 :

A Ordem do Tio-Avô-Primo-2ºGrau-Da Parte da Mãe-Do Sobrinho que foi para o Brasil

Num blog ainda assim um bocado longe de você.

Manifestação

2007-05-30T14:15:00.001+01:00

Hoje de manhã quando saí de cada deparei-me com uma multidão enfurecida e arreliada por causa do blog não ser actualizado à um tempinho. Obviamente, corajoso como sou, voltei para casa com medo. Já em (aparente segurança), tirei uma foto do protesto.

Bem, para poder sair à rua sem ser cuspido e/ou apedrejado, decidi que o melhor era vir aqui escrever qualquer coisa, por isso:

Olá.

p.s.: trabalhinho, andamos com muito trabalhinho.

Prison Break

2007-04-26T20:39:00.000+01:00

Prison Break... Título sugestivo... Advinhem onde estamos agora? Hein?... Para os outros que não apanharam: Estamos

na prisa
no compartimento escondido do Tio Patinhas
na cave do Batman
na casa do Contrabando
dentro da TV
no Curto Circuito
ao pé do Preço Certo

Resumidamente, estamos enjaulados ou na prisão. (Momento de Suspense)
Tudo isto aconteceu no penúltimo post, onde o BK (Black Knight) nos processou por difamação e 'extrema falta de piada'. Claro que tivemos direito a julgamento, onde chamámos as nossas testemunhas mais poderosas (Tipo Liga da Justiça)... o pessoal que viu e tal ou pessoal que não viu mas também não tinha mais nada para fazer.
O julgamente correu normalmente, tirando o Black Knight -claramente- a comprar o júri, passando discos do Will Smith pelas mesas -casualmente-... Eu Bem Vi!... Também porque recebi um. .. Essa criatura vil, sem escrúpulos que é o BK... Ninguém compra júris com discos do Will Smith... Esse Monstro ... Monstro Doente! ... Com uma mente deturpada...
De qualquer maneira, perdemos o julgamento mesmo antes de começar e fomos atirados para a masmorra.
Os dias na masmorra são muito aborrecidos... Ás vezes há a ocasional sueca ou Marcha Imperial, mas de resto é uma treta. Eu passo os dias a chincalhar uma caneca de alúminio (que por alguma razão desconhecida estava ali) nas grades da cela, devido ao seu som ser deveras imaginativo e por chatear os outros compatriotas das outras celas. Ser estereotipo rula muito.
O André passa os dias a jogar Tetris ou a fazer contrabando de papel higiénico. Ás vezes faz concursos de "Tiro ao Guarda" com o outro fulano da cela nº541. Também dá porrada no fulano de óculos da cela ao lado, porque ele "Ah e tal vocês são bué podres."
Sempre a mesma treta todos os dias, até HOJE! Através de uma ligação de Autoclismo para a World Toilet Net, eu mando exclusivamente para vocês

O PLANO!!!! DA FUGA!!! PONTOS DE EXCLAMAÇÃO!!!

e deixo o resto ao vosso critério....

"ó Chefe! , onde é que tu vais?? Hmm??"
"Eu vou á igreja...."
"Agarrem o gajo!" *kpch kpch (sons de socos/murros/pontapés e cuspidelas)*

PS: Mas continuamos a dar autografos ás segundas e quintas-feiras ás 11:30

A verdade é esta

2007-04-01T16:30:00.000+01:00

Hoje é dia 1 de Abril. Por muito que custe a acreditar... é verdade, não tou a mentir.

Mitos Urbanos: Lenda d' "A.S.S." - Terceiro e meio de três volumes e meio.

2007-02-24T13:19:00.000Z

Antes de mais nada: Parabéns para nós e para o blog, faz hoje um ano. Prometemos que estamos ainda mais parvos e vamos dar ainda mais erros ortográficos.
"Ai o c******, mais um ano desta m*****, eu quero é a minha porcaria da minha pensão de invalidez"
"Benfiiiiiccaaaaaaaaaaaa!!!"

Miiitos Uuuurbanos... Uma história... Uma Lenda... Guerreiros Canibais... Vinho... Tradições... Miiiitos Uuuurbanos

Depois de termos derrotado a incrívelmente forte e extremamente barulhenta adepta do Leixões, vinha agora outro desafio... atravessar o vale dos Anónimos....

Quanto mais avançávamos mais comentários insultuosos apareciam pelo meio dos arbustros, eles tavam-nos a devorar, nós não sabíamos de quem era os comentários, por isso não tinhamos um alvo certo... até que.....

Ed: DAMN YOU BK!!!!

E foi aí que me lembrei, havia só uma coisa que nos podia ajudar a atravessar aquele vale coberto de anonimato......

André: Ed, é agora................... YAAAAAAAAAAAWWWWWWWHHH.............................IRONIA DA LUUUUZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ed: "SARCASMO DO PODEEEEEEEEEEEEEERRR!!!!"

E foi então com os poderes divinos e extremamente parvos da Ironia e do Sarcasmo que conseguimos vencer o exército anónimo, que ainda hoje estou para saber quem é.
Continuámos a viagem a caminho do castelo do BK, atravessando as montanhas d'A Falta de Ideias. A certo ponto já conseguíamos ver o castelo do BK, que estranhamente parecia uma grande casa-de-banho pública.. quando de repente encontramos Mário, o nosso membro, completamente destroçado......

Mário: Eu não gosto de trabalhar....Mas faço posts por sandes de torresmos! Por favor!!! Tens Torresmos? Tens Torresmos? Hein Hein? Torresmos Torresmos?

É então que o Ed lhe dá um pontapé no "Santo Graal" (se é que entendem), e eu vendo aquilo, cuspo-lhe para cima e roubo-lhe uns trocos, que nos permitiu continuar a nossa viagem, mas agora num Autocarro pouco limpo da CP, que na verdade era o nosso amigo Optimus Sousa, transformado em autocarro para nos ajudar, atropelando uns quantos anónimos pelo caminho.
Chegávamos finalmente à paragem próxima do grande castelo do BK..... pelo som estranho que ecoava por todo o lado, e até pelo cheiro horrível.... demos logo por conta que ele estava a treinar a sua terrível DDD. Sem mais demoras e prontos para acabar com tudo, entrámos no castelo e procurámos pelo seu terrível Dono..... estavamos cada vez mais perto... sentia-se (e de que maneira) no ar. É então que finalmente o estavamos frente a frente com a terrível criatura.

André: É agora, finalmente vamos acabar com isto...

Ed: Master Miyagi, nós vamos-te vingar!!!

BK: Nada contra mim podem vocês. Sou eu invencível. DDD a minha vencer vos vai!!!! DDD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A terrível DDD vinha em direcção a nós (que nojo), mas... Alberto!!! O homem da torre levou com ela por nós, sacrifcando assim a sua vida e principalmente o seu olfacto... nunca mais iria cheirar algo que não DDD.

Ed: Alberto!!!!!!!!!! Não!!!!

André: Quem era esse??

Ed: Um gajo qualquer de algum lado. Mas uma vez, ele deu-me 5€.

Alberto esforça-se para dizer as suas últimas palavras: "AAHHHHHLALALALALALALALLALALALLALALLA..... LA..... LAAAAAAA"

BK: A dose parece repetir ter que vou........ DDD!!!!!!

André: Oh não outra vez DDD... O que raio comeu ele hoje para conseguir repetir o ataque??! Estamos perdidos...

Ed: Temos que nos transformar em ... SUPER SAYAN!!! AAAAAAAAHHHHHHH!!

André: YAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!! IRONIA DO DESTINOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!

Ed: SUPER SAYAN GO!!! (inserir efeitos especiais)! RAIO AWSOMEEEEEEEEE!!!

BK: DDDx10!!!!!!!!!!!!!!!

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMM!!!!

Mitos Urbanos: Lenda d' "A.S.S." - Segundo de três volumes e meio.

2007-02-08T21:03:00.000Z

Miiitos Uuuurbanos... Uma história... Uma Lenda... Guerreiros Canibais... Vinho... Tradições... Miiiitos Uuuurbanos

--2 dias depois.--

Estávamos a passar por um 'bosque' de ervas enormes (3 metros e meio), quando de repente...

Uma Adepta Do Leixões Nivel ?? apareceu!

(Nota: Desliguem a vossa música e carreguem play na cena aqui em baixo)

(Vista provenciada do meu gameboy)

(Depois da feroz batalha)

Ed: "DEGENERAÇÃO X!"

André: "Hã?"

Ed: "..."

André: "Isso mesmo... YAWWWWHH!!!!"

Ed: "Ainda temos que ownar mais pessoal para eles nos darem crashás antes do almoço. Nestes dias a economia está má e á que fazer pela vida."

André: "Qual Alberto?"

Ed: "Aquele Alberto."

Ed aponta para uma torre negra, onde um camponês se situa no topo.

Alberto: "AAHHHHHLALALALALALALALLALALALLALALLA"

André: "Oh não! Aquele Alberto não!!!!!............Será que ele tem frio lá em cima?"

Ed: "Ouvi dizer que eles têm jacuzzi lá..."

André: "Será muito caro? Tem pequeno-almoço incluido?"

Ed: "Não sei, mas se precionares PAUSE podes ir ao PokéTexto e ver."

André: "Eu arranquei o botão PAUSE com os dentes....lembro-me como se fosse hoje: Era um dia escuro.. se calhar era noite, eu tinha acabado de beber água e ouvi um barulho... quando fui a ver, tinha sido só impressão minha. Umas semanas depois irritem-me por ter perdido e arraquei o botão."

Ed: "Ok. VAI SQUIRTLE! PISTOLA DE ÁGUA NUM EMO ALEATÓRIO!"

Pistola de água num emo aleatório.

Emo: "ESTOU A DERRETER!!!"

André: "Ok, Pikachu, faz o teu corte de electricidade na zona da Amadora, e entretanto, se tiveres tempo, passa por uma pastelaria e traz-me uma caixinha com bolos sortidos.. é pá, se não tiver a pedir muito é claro. YAAAAAWWWWH!"

-- Numa Outra Zona (Super Mario Zone -- Mundo 1-3) --

Black Knight, que estava a jogar gameboy.

BK: "Shit this game is... Mwhahahahahhaa. TEAM ASS, hora vossa chegar irá. Não Agora DDD!"

WC of Doom ocupada por 3 horas.

GAME OVER

CONTINUE??

[X] Yes [ ]No

Mitos Urbanos: Lenda d' "A.S.S." - Primeiro de dois/três volumes e meio.

2007-01-31T20:09:00.000Z

Miiitos Uuuurbanos... Uma história... Uma Lenda... Guerreiros Canibais... Vinho... Tradições... Miiiitos Uuuurbanos

Bem vindos a um segmento educativo, com o vosso anfitrião: EU!. Já algumas vez se perguntaram: "ummm... D'onde é que este blog tão fantástico, tão rico em humor e em prosa, apareceu?" Bem... a criação do blog ' A Sexta Seca' não foi fácil. Muitos ficaram pelo caminho... pobres almas... Eu lembro-me como se fosse ontem...

Era uma tarde de Primavera bué parva. Eu e mais uns quantos estavamos sentados ao pé da Tábua Quadrada do Rei Àrtúr quando este se vira:

"Xéééé, Brós!!! YOYOYOYOYOYOYOYO! Peguem en vuestros BOTS e bora fazier Drafting, boy! Bora, boy!"

Eu viro-me para a pessoa ao meu lado:

Ed: "Este gajo é bue parvo. Eu vou-me embora."

André: "Parvo és tu e não me vês a queixar. Vês-me a queixar? Hã? Hã? Eu também me vou embora."

MAS NESSE MESMO MOMENTO, BOOOOOOOOOOOOOOM! Black Knight aparece, com a sua Diarreia Diabólica of Doom (DDD)! E vocês gritam: "OH MEU DEUS!!". Pois sim. UM BLACK KNIGHT (Cavaleiro Negro). Claro que segundos depois, ele teve que ir á Black WC of Doom para controlar a sua diabólica diarreia, mas eu não quero entrar em detalhes.

Ed: "E agora?"

André: "E agora vou para casa que ainda quero chegar a tempo de ver o Dragon Ball."

Ed: "... Queres ser ganda maluco? Bora fazer um blog!"

André: "O QUÊ? TÁS A FALAR A SÉRIO?! .... Não, agora não me apetece, tou bem assim."

Ed: "... Mas ... depois.... e... tal... BANG! THE WOOOOOOOOORLD!"

André: "Que horas são?"

Ed: "Sexta-Feira para a Quinta."

André: "Obrigado."

TEAM A.S.S. está feita... Será que o Cavaleiro Negro sairá da WC of DOOM? Será que irão fazer um blog? E o Àrtúr? Fez Drafting de cavalos? Foi preso por consumo ilegal de groselha? E a tábua quadrada? Foi usada como lenha para assar lombo de carne? E o Papa? Será que irá aprovar? E onde raio está DEUS????

Todas estas perguntas irão ser respondidas no próximo capitulo de Mitos Urbanos: Lenda d' "A.S.S.".

A nobre arte de encher chouriços (queimar tempo)

2007-01-17T13:21:00.001Z

Tenho umas quantas informações bastante importantes:

- agora neste exacto momento estou sentado numa cadeira.....

- agora levantei-me e tou a escrever em pé (eu sei que é bastante radical)

- voltei-me a sentar neste exacto momento, na minha bela cadeira preta.

Agora deixando-me disso, tenho que agradecer a ti, jovem, que acabaste de perder tempo a ler esta porcaria! Parabéns! Mas nem tudo é mau, sempre ficaste a saber que tenho por exemplo uma cadeira preta, ou que tamos em Janeiro, coisas que até são importantes, e caso estejas mesmo arreliado por ter-te feito perder tanto tempo, olha, não me culpes a mim, culpa a sociedade, que não te dá nada para fazer, e faz com que passes os teus tempos mortos a ler blogs de qualidade duvidosa como este, ou ainda piores, sabe-se lá, mas a internet é tua, tu fazes o que quizeres, mas se fosse eu, nunca iria ler uma coisa como tu tás a ler agora, que perda de tempo fenomenal. Mas olha, ficaste também a perceber o quanto bom eu sou a encher chouriços, que é exactamente o que eu tou a fazer aqui, é que como não temos nada sobre o que escrever, fazemos coisas destas, mas mais uma vez, don't blame me, blame society.

Obrigado!

Ed's New Year Resolutions

2006-12-30T23:19:00.000Z

HA HA! Mais um ano, mais umas ... cenas para fazer...ya ( A A.S.S. Tá Quase a fazer UM ANO! UM ANO! UM ANO!....ya. Em Fevereiro [num dia qualquer] vamos estar a disponibilizar autógrafos para todos)

Aqui estão as New Year's Resolutions do Ed (Música de Fundo please...)

1- Bush vai aclamar que afinal ele não perdeu o berlinde amarelo no 3º ano, mas sim que o engoliu.

2- Dora The Explorer vai fazer um comunicado que sim, consumia drogas leves no principio da sua carreira.

3- Ainda nínguem encontrou Nemo. O Filme era uma farsa.

4- Bin Laden irá patrocinar atletas de alta competição em 100 metros de Atira a Bomba Até ao Cristão mais próximo.

5- Macacos Ninjas irão atacar a Área 51 como naquele filme da Disney.

6- WWE Superstar John Cena irá ser hospitalizado por sniffar várias doses de Shoulder Block, Five Knuckle Shuffle, FU e STF-U.

7- Noddy, Lord of The Darkness vai emergir do seu estado de adormecimento e vai governar a Terra com um punho de Ferro.

8- The Matrix vai ser criado para combater Noddy e os seus Ninja Monkeys.

9- Team A.S.S. Will Kick ass.

10- Chuck Norris irá fazer um torneio tipo Dragon's Balls Z para ver quem consegue vencer o seu dedo mindinho esquerdo que é primo em terceiro grau de parentesco do Steven Seagal.

11- TEST... YOUR MIGHT! Mortal Kombat irá surgir do nada, matar Noddy e uma nova era das Trevas irá surgir.

12- Team A.S.S. will kick ass...again.

13- Disney irá roubar... coisas ao Harry Potter.

14- Optimus Prime (de: Transformers) irá ser a estrela em New Pimp in Town da Rockstar Movies, que vai mandar lixar a cadeia dos jogos para se dedicar ao cinema, incorporando elementos do GTA nos seus filmes.

15- Optimus Prime vai namorar com um carro do filme Cars da Disney.

16- Vão acabar o namoro e Prime vai deixar o carro com um Porche ao colo. DAMN YOU PRIME!

17- Captain Jack Sparrow irá tentar suicidar-se depois de lhe terem trocado água ardente por um copo de água e um laxante.

18- Eminem vai virar branco.

19- M&Ms vão virar preto por fora e colorido por dentro.

E finalmente:
20- Armageddon para todos! Boa noite.

E foram estas as New Year's Resolutions do Ed. Não se esqueçam: Entrem com um copo de sevada em 2007 ( e talvez ele vos deixe entrar ), e de pedir muitos autografos á Team A.S.S., ok? Please?

Querido Pai Natal

2006-12-18T16:49:00.000Z

Meu querido Nicky, ou Pai Natal, este Natal não vai ser como os outros, desta vez vou pedir coisas bem mais razoáveis, pois já vi que é ímpossivel tirar o Manuel Luís Goucha e o seu programa da televisão.
Bem tu sabes que eu me portei bem este ano... ok, eu criei este blog, mas fora isso fui exemplar, até te levei a casa quando apanhaste a maior bebedeira de que me lembro.

Sem mais demoras o que eu exigo é:

1 - Que me enviemi 50€ por cada vez que venham ao blog;

2- Que o blog tenhas 213 515 visitas por dia;

3- Uma equipa de cómicos a fazer os posts por mim aqui n'ASS;

4- Uma equipa de Chefes para me fazer bacalhau com natas sempre que me apeteça;

5- Uma ilha algures no Pacífico só para mim;

6- O mundo inteiro (excepto talvez Sacavem);

7- Uma Nintendo Wii (a sério, com a porcaria de distribuição que a Concentra tem feito, é tão dificil este desejo como os outros todos);

8- Ser o próximo Pai Natal;

9- Demitir-me do cargo de Próximo Pai Natal;

10- Um concerto dos Foo Fighters na garagem da minha casa;

11- Uma casa com uma garagem maior;

12- Uma tostadeira (embora eu saiba que isso tá na lista de coisas que se dão como prenda de casamento);

13- Piada;

14- Um exercito de babuínos altamente agressivos ao meu comando e prontos para conquistar o mundo;

15- Que o Paulo Bento nunca mude de penteado (Força Paulo!!! A tua risca ao meio no cabelo é o teu "amuleto" da sorte);

16- Que acabem com o programa de TV do Manuel Luís Goucha;

17- Esquece o desejo anterior e acaba mesmo com a TVI toda. POR FAVOR!!!!!!!!!!!!!

Por agora é só, espero só que realizes esta m**da ou então já sabes que te vou com mais uns gajos fazer-te uma espera, e aí tás f****do, ouviste palhaço?!

Atraso nos posts

2006-12-07T19:32:00.000Z

Caros Leitores Bloguerianos,

Sim, há uma desculpa para o recente atraso nos posts d' A Sexta Seca.
Ok, aqui vai: Estamos a pensar no novo sketch. SIM! Vai haver outro; e juntamente ao pack vem: Piadas Inovadoras ("É tu, ó pá, vê lá p'onde bais"), Participantes Mistério ("Oh meu déus! É o Walker, O Ranger do Texas!") e Cenas de Bónus ("Hein? Claro que decorámos as failias. Mas po quem é quéme entrendres?")! Claro que para vos trazer o melhor (...) temos de organizar isto bem. Por isso não se preocupem, caros e estimados fãns (onde quer que vocês estejam), que a "A Sexta Seca" nunca vai morrer / ser abandonada.

2 Fast 4 Setúbal

2006-11-25T15:08:00.000Z

Uma das maneiras de promover o ensino nas escolas e de dar matéria duma maneira deveras interactiva (sem contar com a mítica "aula de educação sexual prática") é sem dúvida as Visitas de Estudo.

Terça Feira (21 de Novembro) foi um dia dessas tais míticas visitas de estudo (há um ano que não se participava numa).

A viajem pra lá foi agradável, numa camioneta alugada da Rodoviária de Lisboa e ao bom som de Editors / Eagles of Death Metal / Motorhead entre outros. (As músicas vieram separadamente do aluguer da camioneta)

Quando chegámos ao nosso destino, parecia que tinhamos chegado a uma universidade que só era nos dada a conhecer através de histórias que pescadores sadinos contavam na tasca num dia de trovoada. (Portas automáticas ala Super-Mercado / Entrada á Centro de Saúde / Porteiros Fardados prontos a enfardar ao minimo de comução na entrada / ...)

Claro que os momentos cómicos não faltaram. Até vieram em demasia.

Começou logo ao principio, depois de termos descido da camioneta. Um simpático idoso veio ter connosco e abordou-nos com a seguinte pergunta: "Mas donde é que esta mocidade toda vem?" (eramos 4 turmas, por isso compreendo a confusão do senhor).

Fomos para um auditório, onde depois duma seleção árdua e precisamente justa. (por turmas. "Eu sei que sou injusto".)

Alocámonos nas respectivas filas do grupo e foram-nos dado cartões (que pareciam de utente, que fazia mais sentido, já que aquilo parecia mesmo um centro de saúde) para saber de que grupo somos.

E quem é que veio falar connosco, senão o Manda-Chuva, o Director da Universidade. Ele fez um fast-foward naquilo sobre a conversa do costume: Os cursos / etc etc etc.

O que mais impressionou foi o que aconteceu aseguir: Eles tavam a dar um lanchinho para a gente comer agora de manhã. Verdade seja dita, que eu fiquei muito céptico sobre se "aquilo" que eles me deram era comestível ou não. Por momentos pensei que se calhar íria-me dar super poderes, mas depois destruí esse sonho devido a ver já pessoal a comer e a não acontecer nada. Se calhar só o meu é que era especial, mas com a sorte que eu tenho, era demasiado improvável. Decidi guardar o tal manjar para mais tarde.

E chegou a hora da primeira viajem para o mundo dos tecnológicos de informática! Claro que não fiquei muito impressionado, pois todos os tipos de pessoas que nós vemos nos desenhos animados sobre universidades têem, afinal, fundamento verdadeiro. Começamos a interagir com o primeiro guia da nossa viagem na sala de robótica. Era o vosso marrão normal. Depois de explicações tediosas e alguns Níveis de Bónus, fomos embora.

Segunda Sala (aka sala de treino de MacGuyvers ou "Laboratório de Automação, Controlo e Intrumentação"). Esta sim, uma sala com algum interesse para o cidadão comum. Ensinou que, com algumas centenas limões se pode carregar uma bateria de telemóvel e como fazer colunas de aparelhagem apartir de pratos de plástico que faziam inveja ao DJ Testa. Também deu para jogarmos um bocado de "Jogo do Galo Mecânico 3.2 beta edition" (versão só de 1 jogador).
E saí de lá, com, talvez, uma opinião diferente sobre esta visita. Como eu estava muito errado.

Estávamos a sair, quando de repente deu-me a fome (não só a mim, mas também a outros...). Deixaram-nos sentar e comer "aquilo" que nos deram no ínicio desta aventura fantástica. Claro que, quando eu abri o saco, vi uma espécie de "wannabe croissant de fiambre". Fiz-me de valente e dei uma dentada, e que por acaso estava bom. Comi, e depois virei-me po sumo. "Sumo da Sumol... Laranja... Não deve ter nada de errado..". Pois... Nada de errado, a não ser que não gostem do sabor a laranjas podres. Até me veio as lágrimas aos olhos de tanta emoção.

Terceira sala ("Jogos de Engenho"). O que é que se pode dizer ... É aquela parte dos jogos de vídeo em que nos espetam com um puzzle que pode demorar 55 anos ou 5 minutos, dependendo de pessoa para pessoa. Pensem nisso, mas multiplicado por 5. Talvez porque as instruções estavam mal ou porque faltavam peças. Mesmo assim, senti a necessidade de passar 10 minutos num puzzle que não tinha solução.

Quarta Sala ("Laboratório de Electrotecnia"). Sala marcada pela velocidade alucinante com que o guia falava connosco. Nada mais a dizer.

12h00 --> SIM! Hora de Almoço! Talvez porque significava não fazer nada durante umas boas duas horas e comer talvez uma boa refeição. Mais uma vez, demasiado optimismo.
"Senhas grátis... ok. Deve ser bom." e fui para a fila de almoço. "Self Service? Boa..." e peguei num tabuleiro e meti-lhe uma toalha de papel por baixo. Peguei num saco com talheres e passei para a estação seguinte.
O que eu vi espero nunca mais ver na minha vida, e fiquei marcado para toda a vida. Não consigo entrar num refeitório agora.
Vi uma espécie de carne que parecia ser mutante. "Ok... Faz-se um esforço." e peguei no prato que continha aquela aberração. "Também tem batatas fritas e arroz. Já não passo fome. Vá lá.". Estação seguinte: Sobremesas. Retirei logo uma salada de frutas e nem pensei mais no assunto. Ultima estação: Bebidas.... ok, só tinha uma bebida: sumo de fruta enlatada. "Que treta."
Sentei-me na ultima mesa que estava vazia (algumas cadeiras estavam partidas, por isso deve ser onde o "pessoal da pesada" fica). Senti-me logo bué deprimido.
Acabado a aventura no refeitório, fomos para a associação de estudantes. Numa maneira assim muito resumida, era tipo o covil de um mauzão dos filmes do James Bond, menos o jacuzzi e as moças jeitosas (mesa de ping pong, máquinas de salão, duas mesas de matraquilhos e uma mesa de bilhar).

Quinta Sala ("Simulador de Voo")... Ok. Não curto muito aviões, mas ainda deu para ver o pessoal a fazer "drifts", "burnouts" e arrebentar pneus.

Sexta Sala ("Laboratório de Informática"). Sala do Azar. Concurso para ver que grupo conseguia desmontar e montar um PC em menos tempo. Team Sexta entrou em acção, mas o nosso PC estava viciado.
Sétima "Sala" ("Stands Interactivos dos cursos"). Barraquinhas a falar dos cursos e tal. Recebemos um porta-chaves de plástico reciclado. Nada mal.

Oitava sala (Auditório nº2 "Encerramento") Bem, demos os cartões e tal. Agradecimentos se seguem, tal como o preenchimento dum formulário. Adeus, Boa Noite, beijinhos á familia.

Autobus Ride nº2 ("Esta Viagem mete o KIT a um canto"). Talvez pedrados dos sumos que nos deram, talvez do cansaço, uma coisa é certa: Pareciamos uns vândalos descontrolados. Ao principio, estava a ouvir Foo Fighters / Editors novamente / etc quando fui bruscamente interrompido por clássicos da música portuguesa: Dunas / Cinderela / Noddy e Jardim da Celeste. Claro que parei imediatamente e fiquei a ouvir o jovem a cantar. Um jovem estava demasiado contente para o meu gosto, mas quando abordado para se juntar ao outro para cantar, acobardou-se.
Claro que a ajuntar á festa, brincadeiras tipo fazer "Lua Cheia" no vidro da camioneta, que chocou muita gente.

E foi assim o caminho todo até devolta á base. (THE END)

Ed's Notes : Peço desculpa pelo atraso deste post, mas pelo tamanho já compensa pela semana passada e esta.

Cooking for dummies

2006-11-12T21:52:00.000Z

À uns quantos meses, começaram a duvidar e a gozar sem piedade (e sem piada também....pelo menos para mim) com as minhas espectaculares habilidades na cozinha (ok, se calhar tou a exagerar, mas sei fazer torradas!...é de louvar).
Fiz então quase uma promessa a mim, à tal pessoa que gozava impiedosamente da minha fraca aptidão, e ao meu próprio estômago, que iria aprender a cozinhar bem até ao Verão (erro estúpido, claramente isso era algo impossível).

Comecei pela incrível e corajosa tarefa de descascar uma batata. O que correu muito bem! Ok, nem por isso, posso dizer que ficava quase sempre com uma espécie de paralelepípedo feito de batata (e demorava um tempinho para cada uma, posso dizer que se começasse a descascar por alturas do jantar, acabava ainda a tempo do almoço do dia a seguir).

Após tal horrível experiência e quase a desistir, quando a tal pessoa que gozava da impiedosamente da minha fraca aptidão mostrou-me isto. Que acabou por mudar....... nada, eu fiquei na mesma, mas prontos, esta parte do texto era só para o post ficar maior.

Ganhando cada vez mais confiança na cozinha (os meus treinos eram acompanhados pela música "Eye of the tiger"), experimento então inventar uma cena nova, que enfim, saiu tão bem que só de pensar nisso apetece-me arrancar o estômago com um alicate, e posso dizer também que isso arruinou todo o respeito enquanto cozinheiro perante a tal pessoa que gozava impiedosamente da minha fraca aptidão, que fez questão de espalhar a tal minha experiência por toda a gente (obrigado!). O mais estranho foi que houve gente que ainda disse "isso até deve ser bom", mas eu nem vou dizer o que era.

Depois de mais esse episódeo e ainda de outros, acabei por desistir vergonhosamente, falhei no meu objectivo e devia ter vergonha eu sei.

As lições que este texto transmite é que :

- Deixem a arte cozinhar para quem sabe;
- Nunca digam "ah e tal queres ver como até sou capaz", porque não, não são capazes
- Não tentem escrever textos com piada quando não têm nada para dizer, depois acabam por escrever coisas como esta.
- Valorizem todo o tipo de restaurantes, eles existem para nos ajudar, são nossos amigos.

ps.: Ganhei uma admiração tão grande por pessoas como o Chefe Silva, que até tenho um poster dele no quarto.....ou então talvez não tenha.

Concurso: Ganha uma Paly Station

2006-11-04T22:38:00.000Z

Qual não é o meu espanto, quando ao folhear o glorioso folheto do Jumbo (folhear o folheto..... excelente) vejo que eles têm um enorme Concurso com montes de prémios e entre os quais uma enorme PALY STATION. Ao ler aquilo fiquei logo cheio de vontade de participar pois caraças, eu tenho uma PlayStation, agora uma PALY STATION, nem no melhor dos meus sonhos.

Apresento agora a prova (cliquem na imagem para a aumentar):
Depois comecei a pensar, ou a PALY STATION é daquelas dos indianos (e daí está explicado o nome) ou é mesmo uma consola completamente nova (ya, pois.....).
De qualquer das maneiras, aproveitem e participem, pois uma máquina destas não é qualquer dia, e mesmo que não ganhem aquele fruto da maravilhosa tecnologia (ou será de um gajo que se enganou a escrever?) pode sempre ganhar o tal presunto que também lá tá.

Passatempo A.S.S. / Jamba

2006-10-28T22:54:00.000+01:00

Alguém viu este homem?

Se sim, então envie uma mensagem de texto ("PROCURA 'espaço' Sim, eu vi o tal bastardo eagoraumasletrasassimmuitodificeisparademoraresmuitoaescrever") para o 3377 e habilite-se a ganhar uma tablete de chocalete Quite Cáte e um DVD com cenas curtadas da segunda season do Morangos Com Açucar.

"Bavza, eu não quéro sê páe de ninguéem."

Mensagem de texto "PROCURA 'espaço' Sim, eu vi o tal bastardo eagoraumasletrasassimmuitodificeisparademoraresmuitoaescrever" para 3377

3377!!!1111

P.S. : Foto tirada no meio da "Odisseia das Bifanas" na hora de almoço.

Já não chega de chuva?

2006-10-22T17:47:00.000+01:00

Bolas, sempre a chatear a cabeça a uma gajo "ah tens que poupar água", nos telejornais foi uma data de tempo a falar do mesmo, mas agora que tem sido desperdiçada água durante uma semana ninguém faz nada.

Tem chuvido a semana toda, litros de água têm sido desperdiçados, sinceramente, é que ninguém vai aproveitar aquela água, é puro desperdício. Eu vou beber daquela água? Eu vou tomar banho com aquilo? Bem, depende, se me esquecer do guarda-chuva é provável....
Mas ainda não vi nenhuma autarquia, ou o governo a tomar medidas em relação a isso. Quero ver depois quem vai pagar a conta da água que chuveu.....

Faço aqui um apelo:
Acabem com a chuva, não desperdicem água!

O novo post (aquele que nunca mais saía)

2006-10-15T13:10:00.000+01:00

Bolas estava difícil, mas com o crescimento repentino deste blog nos últimos 15 anos e que não existiu, de repente ficámos sem paciência/tempo para isto (eu sei que toda esta frase não fez sentido, obrigado).

Agora é a parte em que começa a escrever sobre o post em si, pois isso não vai acontecer porque:

1º - Sou mau;

2º - Acho que sou mau;

3º - Não consegui arranjar nada de jeito para falar.

O que vos leva a ler este texto sem sentido e que não vai levar a lado nenhum, obrigado por gastarem o vosso tempo.......

Pensem melhor e posso escrever mais um bocado sobre nada, tou realmente a gostar de escrever só porque tenho um ex-soldado russo a apontar-me uma AK-47 à cabeça e pedir-me para continuar a escrever, pois ele pensa que assim o serviço de estrangeiros e fronteiras não o vem buscar, e o cabelo dele fica bem penteado (também não fiz sentido agora, obrigado).

Atenciosamente me despeço (ou não, na verdade estou a mostrar-vos o dedo do meio),

André
e
Ex-soldado Russo

Super Post Mais Maior Grande Possuidamente Possuído (Posta Sem Sentido nº2 ou 3)

2006-10-05T20:10:00.000+01:00

Devido a estar possessivamente possuído por um espirito possuidor, este post vai ser mais maior grande, devido a eu não estar completamente a controlar as minhas mãos e este fantasma parece ser ganda escritor porque ainda não dei erros de ortografia mas ele sucka na pontuação. E prontos, foi este o tal post grande e ainda não parei de escrever. Mas eu poupei 50% no meu seguro de carro por estar possuído, por isso isto tem sempre os seus "quês".

REGRESSO INESPERADO

2006-09-29T19:14:00.000+01:00

Olá, boa noite, apresento-me como novo reforço d'A Sexta Seca e sou o maior.

Aaaaaaa......Desejo acabar a época aqui e fazer o melhor para o clube e ajudá-lo a ganhar todos os títulos possiveis.

Sinto-me........ bastante honrado, pois tanto o Sr. André Raposo (Luís Filipe Vieira) como o Sr, Edgar Alves (José Veiga) são dois grandes dirigentes que.........aaaaaaa......... já fizeram muito pela modalidade e...aaaa.... conseguiram levar este blog ao sucesso.

Digo mais uma vez uma vez queeeee....... estou bastante contente por voltar ao blog que é do meu coração......e..... quero que todos os adeptos da ASS fiquei tão felizes como eu pelo meu regresso.

brigado

Candidaturas

2006-09-22T15:02:00.000+01:00

*NOTA PRÉVIA: Este post é puramente fictício e tenta ter piada, por isso riam-se....... agora, ok? Vamos lá*

Com o cobarde abandono de um dos membros do blog, a serpente marinha de 2 metros que dá pelo nome de Urso Mário, ficámos a precisar de um substítuto, e bem melhor que o original.

Os requisitos para ocupar tão ilustre lugar são:

Ser do sexo feminino, alta, loira, olhos azuis, ter experiência como modelo profissional e não ter qualquer tipo de compromisso com ninguém (nenhum).

De notar que damos prioridade a quem seja natural da Suécia.

Parte Gay do post
Mário sabes que és lindo à mesma.
Fim da parte gay do post.

Temporada de Caça ao "Emo"

2006-09-13T15:26:00.000+01:00

(Nota: Emo é um termo em calão para descrever um arreio de estilos de moda e atributos afiliados com a "Musica Emo" e afins. Como um adjectivo, Emo pode ser usado para descrever um estilo de moda ou musica; ou um estado general de infelicidade ou melancolia (como em "sentir-se Emo")). - From: Wikipédia-

Já estão á venda os bilhetes para a grande caça dos Emos! SIM!, agora por apenas 5€, você irá receber uma caçadeira com munição real para abater o seu Emo favorito! Observe enquanto o Emo se irá conturcer enquanto você espeta-lhe com um "balázio" mesmo no meio dos olhos, ou enquanto o dito Emo estiver a curtar os pulsos, você prepara um emboscada e termina o trabalho! Divertimento para toda a familia este Outono! Inscreva-se já!

ADEUS

2006-09-08T21:57:00.002+01:00

Venho por este meio comunicar que me demito dessa grande instituição, A Sexta Seca, devido a várias razões que vou partilhar com todos agora:

1 - Tenho que estudar para o teste de 4 de Janeiro;

2 - A minha mamã não me deixa tar na ASS;

3 - Devido ao atraso de 2 meses no pagamento do salário;

4 - Desrespeito e violação dos Direitos Humanos para comigo, por parte dos donos do blog.

Post 43 (que nome bem sugestivo hein?)

2006-09-02T14:05:00.000+01:00

Com as aulas quase a começar acho que faz todo o sentido um post sobre: os níveis de produção da indústria textil nacional no 1º semestre do ano. E o que eu tenho a dizer sobre isso é que tenho que ir comprar aquele boné que vi ontem na SportZone do Vasco Da Gama (ya, pagaram-me pra dizer isto, vou levar o boné de borla).

Noutras notícias, segundo a bastante útil, revista Maria e passo a citar:

"PEITO MAIS FIRME

É um das zonas do corpo feminino onde a lei da gravidade actua primeiro, devido ao avançar da idade ou das mudandças de peso bruscas! Para mantê-lo firme, deve nutri-lo com cremes que contenham antioxidantes *antioxidantes?! Jasus...* Sempre que aplicar o hidratante, faça-o com suaves massagens circulares e no sentido ascendente. Durante o duche, passe água fria. Evitará a flacidez"

Espectacular, não é?
Vou ficar por aqui porque já estou cansado de tentar ter piada.

Power Tangerinas: Lost in Quintal

2006-08-26T14:47:00.000+01:00

Aqui estão! Os novos bonecos dos Power Tangerinas! YES! (pintados á mão, vindo directamente da Tailândia). O quê? Não sabem quem são os Power Tangerinas?? Então aqui vai umas imagens:

Power Tangerina Verde: O Big Boss (vê-se pelo fato demasiado elaborado)

Power Tangerina Laranja : A Segunda personagem principal (uma vez mais: fato elaborado, mas não tão como o da personagem principal) e o melhor amigo do Power Tangerina Verde.

Power Racer X : O Irmão desaparecido há 10 anos do Power Tangerina Verde. Quando ele tava numa corrida com o Mach 4, ele teve um acidente e desapareceu, para não encarar a vergonha de ter perdido. Ele agora emerge como POWER RACER X!

Power Tangerina Slut Laranjinha : Porque todas as séries têem uma slut.

Power Limoeiro Amarelo : Clone mauzão do Power Tangerina Verde (vê-se que é clone, porque além do seu fato ser super original, tem ar de clone) que foi geneticamente modificado. Ele depois fica bom.

E AGORA! O MEGAZORD!

Super Mega-Bule: Quando todos os Zords dos Power Tangerinas e do Power Limoeiro se juntam, fazem o Super Mega-Bule! (nota: Porque esta imagem rula, não a submeti á tirania do meu Paint.)

JoÂo KleBeR e O sUpEr HoMeM

2006-08-20T20:04:00.000+01:00

Tava calor, pediram-me

"Ah vai mas é comprar gelo meu palerma"

lá fui eu.
Comprei o gelito (que já não se faz como antigamente pois ele começou a derreter) e segui para casa.....e de repente o que eu econtro?

Um robot gigante, e eu
"só me falta encontrar o Super-Homem"

e exactamente nesta altura aparece o João Kléber, o que me provoca um cagasso e me faz correr como uma menina para casa.

THE END

À conversa com um Bazofe

2006-08-11T14:29:00.000+01:00

No outro dia encontrei-me com um elemento dessa espécie tão apreciada aqui pela malta do blog: um bazofe (com semelhanças à coruja bazofe da imagem).

Bazofe: Yoyoyoyo yo?

Eu: Tá tudo bem obrigado, e contigo?

Bazofe: Yo, yoyoyo yoyoyo.

Eu: Ok, entao vais agora comprar o novo CD do 0.50€? Muito bem, eu não sou grande fã, mas tu lá sabes.

(entretanto passa outro bazofe por nós)

Bazofe 2:YOYOYO!!!

Bazofe: yoooooooooooooo.

Bazofe 2: Yo? yoyoyoyo.....

Eu: Mas isso é altamente, mas agora não posso, depois noutra ocasião.

Bazofe: yoyoyo? Yoyoyo'yoyoyo!

(passados uns minutos em amena cavaqueira com os bazofes)

Eu: Bem tenho que ir agora.

Bazofe: Yo'yoyoyo...

Bazofe2: Yo'yoyoyo.

Eu: Bom dia para vocês também, xau.

NOTA: Quero deixar aqui bem explícito que este post parecia resultar muito melhor na minha cabeça. Mas entretanto ela foi de férias e eu tive que fazer tudo sozinho.

Piratas da Costa: O Tesouro do Hasselhof

2006-08-03T17:56:00.000+01:00

A Costa da Caparica é um sítio deveras impressionante. Tão rico, que devia ter o seu próprio documentário no Discovery Channel.

Há uns dias, recebi uns óculos de sol. Mas não era uns óculos de sol quaisquers... Não senhor. Eles estavam prestes a mudar a minha vida para sempre.

Cheguei á dita praia. Retirei os óculos e posicionei-os na cara. De repente... Senti uma vontade enorme de ir a correr para a água em slow motion. Assim fiz.

A correr a passo de caracol em câmera lenta, aparece uma...

Rapariga Boazona Aleatória:
"Oh meu deus! Tu não és o David Acelmo (David Hasselhof) das Marés Assim Vivinhas?"

Eu a correr em slow motion para a água com musica dos anos 70 como background:
"Não, porquê?"

E prontos. ... (Metade disto é mentira, mas os ditos óculos existem.)

Parada Da Gasolineira Z

2006-07-29T20:41:00.000+01:00

Ia eu muito bem de férias, quando paro numa bomba de gasolina. Quando vou supostamente a sair do carro, sou raptado por 3 homens encabuçados:

EU: Olhem que o que tão a fazer não é correcto...

Gajo de cabeça tapada: Então tu não és o Alfredo que ficou a dever 200 contos ao Rui Dabindes?

EU: Eu não.

Gajo de cabeça tapada: Ok, desculpe foi engano.

Quando vou a sair do caminho sou atropelado por uma parada Gay, e morro.

Passado um mês o André juntou as 7 bolas de cristal, chamou o dragão mágico e o lagarto deu-me vida

Aparição Especial d' A.S.S.

2006-07-21T16:35:00.000+01:00

Propaganda nos videojogos... Eu acho que é uma ideia deveras interessante e nós resolvemos avançar com isso. Telefonámos á CAPCOM (c) para meter qualquer coisa num jogo deles. Depois de pagar o devido dinheiro (Lá foram as minhas poupanças.), CONSEGUIMOS FINALMENTE! um lugar num jogo chamado Phoenix Wright: Ace Attorney para a Nintendo DS. Deixamos aqui uns links para verem a Opção Super Especial e o aparecimento d' A.S.S. no meio do julgamento.

Opção Super Especial Nº1

Opção Super Especial Nº2

Uma Coisinha Pós Emos que nos estão a ver

A.S.S. (inc) Gang (Post 2 de 2)

2006-07-14T20:50:00.000+01:00

Tomem lá a 2ª dose de ASSados (como alguem os chamou nos coments).
Ya, nos somos mesmo do *beep*.

(não fazemos a miníma ideia de quem seja este galo, mas não nos interessa)

A.S.S. (inc) Gang (Post 1 de 2)

2006-07-09T17:56:00.000+01:00

A Sexta Seca: blog do *beep*, e se não gostares vai po *beep* *beep* ó *beep* *beep* *beep*, porque A Sexta Seca... é do *beep*.

ker fro?

2006-07-02T23:16:00.000+01:00

I my name is Mário.....Mário Magalhães.

No outro dia encontrei-me com um indiano:

Indiano: Qué frô?

Eu: Não.

ps:. amanhã vou de férias

Então é assim:

2006-07-02T22:45:00.000+01:00

Após várias reuniões de negócios e afins (com festa grátis incluída), ficou em papel e passo a citar "Um novo membro da A Sexta Seca (A.S.S. Inc)".
Pois é. Agora vamos ter mais uma pessoa a causar distúrbios mentais aos demais (vocês). Ele é nem mais nem menos que Mário.
Agora aproveitem este post para lhe dar as boas-vindas.

Parece que não mas é importante (Viva o Non-sense!!!)

2006-06-28T23:55:00.000+01:00

Quero deixar uma coisa bem clara:

- Hoje é Quarta-Feira, 28 de Junho de 2006 e ontem foi Terça, 27 de Junho de 2006.

Já agora, gostava também de salientar que amanhã vai ser Quinta-Feira, 29 de Junho de 2006.

Tu que vais ler o que se segue:

2006-06-20T14:23:00.000+01:00

De agora em diante és um fã hardcore d'ASS. Devias tar contente contigo próprio.

Costa 2: Caparica Strikes Back (verídico, infelizmente.....)

2006-06-15T15:57:00.000+01:00

Eu não aprendo, por isso é que a minha vida anda assim, a escrever em blogs e tal.....

Depois do que se passou na minha última visita à Costa da Caparica/Bizarro Land/Twilight Zone (ver post "A camera do Zé Julio, arquivos de Maio) eu voltei a cair no erro de lá voltar.
Alguém: "No Domingo queres ir à praia?"
Eu (burro e corajoso): "Bora"

O que não me disseram foi que era na Costa da Caparica, é que uma coisa é ir à praia, outra coisa é ir à praia na Costa da Caparica.

Quando vinha de regresso da praia e ía para a tipicamente tuga "mata" almoçar, deparo-me com isto não muito longe de mim:

Um grupo bastante tuga com dois carros pequenos, e uma carrinha enorme, a acender a fogueira na mata, para assar a bela da entremeada. Mas o pior tava escondido na carrinha, uma enorme baleia (uma mulher gorda) a falar ao telemovel, e a dizer +/- isto:

"O meu c*****, f***-se, então mas tu não sabes vir ter a esta m****. És um c*******. F***-se, tu vais até à filha da p*** da rotunda, segues em frente e viras lá na última m*****, percebeste c******? (...) Às 16:00? Às 16 não posso porque o filha da **** do João vai-me dar na c***."

Isto é tudo inteiramente verdade, e um promenor, a baleia tava acompanhada por duas crianças.

Só mais uma nota, eu fiz tudo o que pude para às 16:00 já lá não estar.

Objectivo de uma vida inteira

2006-06-09T17:28:00.000+01:00

Sempre quiz fazer isto.

Já fiz, obrigado.

(sim é só isso).

O Ganda Segundo Sketch (O Ananás Da Nossa Carreira Profissional)

2006-05-30T20:27:00.000+01:00

Ver titulo da embalagem.

Nota Rabiscada: Não é dos vossos PCs.

Puma em Espanha

2006-05-21T12:04:00.000+01:00

Chegou à nossa redacção (sim! nós também temos uma) que a marca internacional e muito apreciada por bazofes e não só, a Puma(c) , fez um acordo com o governo espanhol (constituído por dançarinos de flamenco e de toureiros) para uma nova marca, a EsPuma. (raciocínio da piada: Espanha + Puma = EsPuma.

E como sempre aqui a ASS team (a equipa do c*, desculpem, a equipa d'A Sexta Seca) tem o exclusivo do logo da nova marca:

(agora é a parte dos agradecimentos)
Agradecimentos: Patrícia Tavares pela montagem fatela (ups)

Vitima de Injúria (verídico)

2006-05-15T19:50:00.000+01:00

--Linguagem Explícita e Tal (Vejam lá o que é que fazem.)--

Tava lá um basofe (Fábio [Akele ke anda com o Meireles]) mais um puto (Fontes dizem que é o Laranjinha[?]... Que merda de alcunha é essa?) a andar á minha frente.
Eu tentei passar e o puto bloquiou-me a passagem.
Eu pensei ke era uma brincadeira e tal e ri-me.
Peguei no puto e encustei-o para a direita para eu passar.

Puto: "Tás a tocar-me?"
Eu: "Ya. Porquê?"
Puto: "Vais-me dar porrada?"
Eu: "Se for preciso."

Puto diz qualquer coisa.
Eu: "Eu não falo com putas."

Mais um bocadinho á frente:

Puto: "Ès mesmo feio."
Eu: "Eu cago cenas mais bonitas do que tu."
Fábio: "GANDA CABEÇA!"

Depois de um bocado começam a atirar pedras e eu olho pó lado e so vejo pedras a passarem e eu pensei: "Gandas zarolhos."

Mais afrente uma acerta-me (cabrão cagou-me a camisola).
Eu paro de repente e viro-me pós dois:

Eu: "Quem é que a atirou?"
Puto : "Eu. Porquê?"

Eu chego ao pé do puto e dou-lhe um toque e ele quase que se desmonta todo.

Eu (cara de raiva / aziado): "Tu vê lá o que é que fazes, se não eu dou-te uma chapa que te viro ao contrário."
O puto ficou que parecia que ia chorar.

Ainda mais á frente.

Puto: "Vais-me bater?" (sim, ele disse isso outra vez)
Eu: "xiii. és bué mau. Dás-me 20 segundos de avanço para eu correr?"

Puto: "Os teus ténis são bonitos."
Eu: "Mais fixes ke os teus."

Puto: "E as calças também."
Eu viro-me: "Também sao mais fixes que as tuas." Eu reparo que eles não tem um bocado das calças.
Eu: "Dsculpa. Não vi que não tinhas dinheiro para comprar o resto das calças."
Puto: "Mochila da nike, ténis da nike."
Eu: "3 € por isso tudo na feira."
Vira-se o Fábio amostra-me o cap
Eu: "5 € na feira-botique."
Puto e Fábio: "Eu não compro nada na feira. Tu sim."
Eu: "Não sou eu que dou 305 € por um cap."

Mais á frente (recta final):

Puto diz qualquer coisa.
Eu digo qualquer coisa.
Puto : "O quê?"
Eu: "Caralho."

Conclusão:

O "Laranjinha" e o Fábio são enviados especiais dos Nortenhos, que estão mascarados de basofes, para me injuriar. Fdx. Isto é tipo o FBI + Basófia. (Mas que grande disfarce.)
O mais triste é que isto aconteceu mesmo no meio da rua. Eu tava a andar á frente deles e a "amandar bocas" para trás.

Começou a luta "Anti-Anónimo"

2006-05-08T18:11:00.000+01:00

Começou a guerra ao anonimato.
A Sexta Seca mais os seus aliados vem por este meio proclamar guerra aos Anonimos/Anonymous.

Esta espécie que aparenta ser humana (apesar de eu acha-los muito parecidos com ratos) espalha-se por toda a internet, reproduzindo-se a um numero extraordinario (na especie deles os machos acasalam com os machos).
Nos estamos a juntar esforços no sentido de pura e simplesmente.........................gozarmos com eles (gozar quem não se sabe quem é, parece dificil, mas nos conseguimos).

ULTIMA HORA:
Conseguimos agora mesmo decobrir o numero de telemovel do Anonimo.......é "Numero Privado"

Junta-te a esta causa!!!!!
A Sexta Seca precisa de ti!!!

NOTA: Imagem criada por Ed num programa que não o paint.

A camera do Zé Julio (verídico)

2006-05-01T14:29:00.001+01:00

Ontem durante a minha ida à praia na Bizarro Land/Twilight Zone (Costa da Caparica) com os meus tios e o meu primo de 1 ano e tal, fui "atacado" por 1 chato que queria vender uma máquina de filmar da Sony:

Enquanto o meu tio foi comprar não sei o que, eu e a minha tia fomos andando para o carro, e eu comecei a arrumar o carrinho do meu primo no carro, enquanto a minha tia tinha o puto ao colo, e chega um individuo (que por curiosidade, nem era cigano/africano/monhê) e começamos o interessante diálogo:

Ele: "OH amigo, tenho aqui uma coisa que lhe que lhe pode interessar. Recebi um carregamento de máquinas de filmar da Sony (ele depois disse umas quantas coisas sobre a máquina). Já vendi 4 máquinas, só me falta vender esta, o que acha?"

Eu: "Pois....não, deixe tar."

Ele: "Se for preciso eu mostro aqui a máquina, perde só 2 ou 3 minutos pra a ver, e eu até lhe faço um preço muito bom."

Eu: "Pois.....não quero obrigado"

Ele: "É pá, a minha firma jánão me paga à meses, e um gajo tem que se aranjar de outra maneira. Eu TAMBÉM sou pai, tenho 4 filhos e tenho qu arranjar maneira de ganhar dinheiro. De certeza que você não quer? Até ali o Zé Julio (quem????) do Talho comprou-me uma. Veja lá que eu faço-lhe um bom preço!"

Eu: "Diga-me um bom preço para quem não tem dinheiro como eu?!"

Ele: .........foi-se embora.

NOTA: O homem como me viu a guardar o carrinho do meu primo no carro, deve ter ficado a pensar que eu era o dono do carro.....e pior......que o meu primo era meu filho. Por isso ele disse "eu tambem sou pai"...................enfim Costa Da Caparica no seu melhor.

O Que Os Power Rangers Fazem No MSN

2006-04-23T12:55:00.000+01:00

Isto é o que os Power Rangers fazem no MSN quando se encontram.

(Descobriram as nossas identidades secretas: Nós somos o Tommy, Power Ranger Verde e o Dragon Zord)

Uma coisa que me aconteceu

2006-04-18T15:39:00.001+01:00

Virou-se um gajo pa mim:
"Ah e tal tens 0.50€?"

E eu viro-me:
"Oh pah... Tu queres é snifar pólvora. Deves pensar que eu nasci ontem."

E prontos... é isso.

A história da minha vida

2006-04-11T10:33:00.000+01:00

Nunca chegámos a fazer uma apresentação digna de nós (fizemos do blog, mas de nós não) por isso vou fazer aqui um pequeno resumo da minha:

Nasci em 1843, em Belgrado, tenho portanto 16 anos e sou Lisboeta de raíz (sim, faz todo o sentido de geografia e matemática percebo eu). Em 1939, com 6 anos, invado a Polónia com uns amigos que se chamavam alemães (eram uns rapazitos que gostavam de galhofa e na brincadeira "olha vamos invadir a Polónia"). Passado uns tempos eu já tinha grande parte da Europa sob o meu controlo, mas cansei-me de invasões e passei o belo do Império para um rapaz que tava a começar a carreira, acho que se chamava Hitler, mas foi um erro porque aquilo não durou muito nas mãos dele (enquanto eu levava aquilo na brincadeira, o tal Hitler levava aquilo um bocado para a violencia).

Agora mais coisas engraçadas da minha vida....Ah sim!!!! Quando o Bill Gates estava a começar a Microsoft ele pediu-me os conselhos, a partir daí ficámos amigos, ainda no outro dia ele me ofereceu uma pastilha..........que já tinha sido mastigada........

Bem por hoje chega, noutro dia logo faço mais uns capitulos da história da minha vida.

O que vocês não viram

2006-04-07T13:20:00.000+01:00

A pedido de muita, mas mesmo muita gente que anseia por ver aqui o André a pertir-se todo, aqui vai a bela da queda que eu dei durante as gravações do sketch. (acidentes de trabalho, enfim).

Vou só deixar aqui alguns pontos:

1 - Não, não havia colchões no chão (infelizmente).

2 - Não, isto não foi de propósito.

3 - Sim, a queda doeu e não foi pouco.

4 - Nada disto foi comparticipado pelo Estado (é o país em que vivemos).

5 - Eu fui gozado até mais não por quem assistiu a tudo (animais!!!).

Agora divirtam-se com a desgraça dos outros (a minha)!

Aqui está!!!!

2006-04-01T10:25:00.000+01:00

O 1º Sketch de "A Sexta Seca"!!!!
Ah pois é. Depois de muito trabalho, trazemos para vocês este video inédito.

Actriz Convidada: Carolina Jordão

Vejam e comentem

(Video editado por Ed)

(Nota: Depois dos créditos há um bónus)

As nossas belas condições

2006-03-24T17:17:00.000Z

Tavamos nós muito bem a irmos calmamente para as aulas quando reparamos, que a nossa "bela" escola estava a meter água (literalmente). Tivemos a sorte de termos um máquina connosco (máquina essa que utilizamos pra gravar a 1º parte do 1º sketch, que talvez para a proxima semana será postado) e conseguimos fotos e um video exclusivo do dilúvio que houve lá para os lados da nossa bela e húmida escola.

Aqui está a 1º prova:

(os dois individuos cuja identidade permanece desconhecida, pensa-se que são nadadores salvadores contrados pela escola)

2º prova:
3º prova:

NOTA: Vistas as imagens repara-se que os nadadores salvadores aparecem em todas, o que só revela uma enorme competência e profissionalismo de ambos.

Para além das fotos ainda conseguimos um video exclusivo do dilúvio. Nós arriscamos as nossas vidas para vos conseguir trazer imagens do dilúvio.

E prontos basicamente é isso....

Mais cenas pa ganhar guito / carcanhol / €€€

2006-03-17T16:10:00.000Z

Começámos neste preciso momento a vender T-Shirts e Canecas A SEXTA SECA!!!
Com o sucesso dos nossos recentes produtos Anti-Colas, nós optámos por aumentar o stock (sim, já somos bué afrente. Já temos stock e tudo) de escolha para os diversos fãns dispersos pelo mundo (Quem quer que eles sejam).

OS TEUS AMIGOS VÃO FICAR SÊCOS DE INVEJA!!!!!!!

CORRE RÁPIDO PARA O TEU SUPERMERCADO MAIS PRÓXIMO! AGARRA ANTES QUE SE ESGOTEM!!!!!

T-Shirt "A Sexta Seca"(c)

Clicar na imagem para aumentar.

Caneca do Vinho Tinto "A Sexta Seca"(c)
(Conteúdo Vendido Separadamente)

Clicar na imagem para aumentar.

Também fazemos tatuagens:

Tatuagem "A SEXTA SECA" (c)

Notas:

1- Nãonosresponsabilizamosporqualquerprejúizofeitopornortenhoscombuéraiva.

2- Sim, este post é repetitivo com o do "Colas", mas o diñero faz falta para pagar á equipa de filmagens (quem quer que eles sejam).

3- Nada disto foi feito no PAINT (c). Quem disser isso é um grande aldrabão.

O "Colas"

2006-03-15T09:32:00.000Z

Jovem!!!! Tu que tens uma variante da especie humana chamada de Colas, atrás de ti dias inteiros, e não arranjas maneira de te veres livre desse caso perdido, não desesperes, NÓS temos a solução para isso!!!! Temos uma vasta gama de produtos que te vai prevenir de seres perseguido pelo mesmo gajo chato todos os dias:

- Vamos começar por apresentar o nosso produto mais comum, é útil para se defender de "Colas" ainda sem grande experiência, apresentamos o:

Decolante (c)

- Para "Colas" já mais persistentes que raramente largam, então temos este magnifco produto, que é mais caro mas mais potente que o anterior:

Anti-Colante (c)

- Se o colas que tens atrás de ti, é mesmo daqueles chatos, que já nem te largam quando vais a sitios mais "estranhos", temos este maravilhoso produto, que é uma mistura altamente concentrada dos outros dois:

Anti-Decolante (c)

O produto a seguir é apenas aconselhável a casos extremos, apenas deve ser usado para momentos mesmo de emergência, como quando o colas pensa que já pode mandar bocas, ou até atrapalha um bom e bonito engate/coro a uma rapariga, para isso, meu amigo só podes utilizar isso:

BAZUCA (c)

NOTA: Todos estes produtos são exclusivos "A Sexta Seca", e poderão ser encomendados a qualquer um dos colaboradores do blog.

Record Mundial De Dias Consecutivos com o Mesmo Boné

2006-03-06T20:13:00.000Z

O recordista pelo maior numero de dias consecutivos a usar o mesmo boné, é português ou sueco, não se sabe muito bem, e melhor que tudo é meu amigo!!!!! O rapaz em questão, cujo nome verdadeiro eu não vou revelar, mas dou o seu nome de código/guerra/mafioso ele é o B ou Sueco Reformado a Passar Férias no Algarve. Este herói teve 356 dias consecutivos com o seu boné vermelho (que ás tantas já era rosa) do SLB.
Para terem uma ideia, o boné não tinha nada a ver com este:

Falta só dizer porque é que o record não foi ainda maior, o que se passou foi que o grande recordista, durante um passeio no barco do Padrinho (mesmo o da máfia) deixou o seu grande boné cair nas águas não muito limpas do Tejo. Foi aí que o record final foi estabelecido...

NOTA: o nosso herói ainda conseguiu recuperar o boné e hoje em dia guarda-o com carinho.

Uma Notícia Importante

2006-03-05T12:32:00.000Z

Chegou á nossa atenção uma coisa muito importante: que andam por aí barbeiros a fazerem-se passar por cabeleireiros. Sim... É verdade. Quando vocês vão cortar o cabelo, nem vos passa pela cabeça e pelo cabelo o perigo que pode vir a aparecer. Estes Senhores cortam-vos o cabelo de uma maneira forte e feia e deixam-vos a parecer com este homem:

Tenham medo. Tenham muito medo. Porquê, perguntam vocês? Porque ELES ANDAM AÍ! Os Barba-Eiros.
Aqui estão algumas fotos verídicas:

Uma semana disto

2006-03-03T14:08:00.000Z

Faz hoje uma semana, que este blog revolucionário (ok se calhar até não), começou, estamos crescidos e tal, uma semana, upa upa puxadote (ou entao puchadote, vocês escolhem)...... Devem tar a pensar "uma semana e já tão a fazer um post destes", ah pois, porque se não comemorarmos a 1ª semana, não devemos comemorar nada, porque isto não deve durar muito mais.......... ou será que vai???? *medo*
Pois numa semana já se fizeram 8 post's, este é o 9º, oito obras primas que já desgraçaram a vida de muitas pessoas, inclusive a minha, que já fui vitima de injurias por mutlidões enraivecidas.
Agora falando no futuro, isto vai acabar amanha........tou a brincar, não vale a pena fazer já uma festa com "senhoras" brasileiras á mistura......

BREVEMENTE

Falta pouco, muito pouco, para serem postados os primeiros sketches com produção "A Sexta Seca", pois é verdade, vamos em breve postar os nossos belos videos de qualidade duvidosa........
Posso dizer que vão haver "actores/actrizes" convidados nos nossos sketches....dois já foram confirmados......e quem foi da minha turma o ano passado conhece-os bem *medo*

Para além dos videos, vamos continuar como até agora, secos, muito secos, até os glaciares no Arctico derreterem.......

Agora: Uma Cançãozinha

2006-03-02T18:52:00.001Z

Estava eu no caminho para casa a uns dias atrás, quando, por alguma intervenção divina, eu invento uma cançãozinha que tem a ver com uma pessoa que nós conhecemos, vizinhos com a barba por fazer de 2 meses ou vizinhas com buço. Ora aqui vai. Isto ia mais ou menos assim:

Uma Gillette (c)
Para mim não me convém
Não Me Convém
Eu não quero andar na rua
Com a barba feita por ninguém.

E aqui está: A próxima canção de sucesso. Fiquem atentos aos programas da TV para ver se eles divulgam alguma coisa sobre esta próxima "Cançãozinha"... Sim, porque isto não é uma canção. é uma "Cançãozinha".

Durar Mais Anos

2006-02-28T16:11:00.000Z

GRANDE DESCOBERTA feita por mim (ok se foi feita por mim nunca pode ser uma grande descoberta mas enfim......)

Já reparam que quase todos os refomados de idade avançada, passam o tempo a jogar sueca ou dominó na colectividade/associação mais próxima..... Pois é, afinal tem uma explicação, eles não jogam por não ter nada que fazer, eles jogam porque assim ganham mais anos de vida.

E vocês podem tar a pensar "Ah se fosse assim nunca morriam", errado!!! Da mesma maneira que eles ganham também perdem anos de vida. Por isso eu só aconselho isto a quem tiver quase a morrer, porque assim mesmo que perca não faz muita diferença......desculpem...sou uma besta.....o próximo post vai ser melhor........prometo........mas também já tiveram a receita no outro dia.....isto não pode ser só coisas que realmente interessam........quem não gostou deste post devia perder 30 jogos de sueca seguidos..........desculpem outra vez....

Os Problemas Da Fast Food (História Verídica)

2006-02-27T11:08:00.000Z

Uma vez, estava eu na cantina da escola e o que é que eu me deparo? Uma fila mesmo grande. Eu disse cá para comigo "Está bem... Um gajo espera." Quando fui atendido, pedi o usual: Uma tosta mista e uma pepsi. A pepsi, lá Deus quis, foi bem servida... Agora a tosta... Isso foi muito diferente. As meninas lá da cantina pegaram no Pão-Rico(c) e meteram-lhe os condimentos congelados e espetaram com a sandes na tostadeira. Eu a pensar que iria comer a tosta em breves momentos, mas eu estava muito enganado. Duas meninas que estavam lá, deram falta da soupa e foram buscar ao refeitório, o que deixa uma tosta na tostadeira completamente esquecida. Quando eu vi que aquilo começava a deitar fumo tipo daquelas granadas que a SWAT usa, eu disse para comigo: "Espera aí que já vais..." e deixei-me estar. Quando uma professora avisa lá uma menina que estava no parleio nas suas horas de trabalho, qual foi o meu espanto quando a menina pega numa espátula (ou lá aquelas merdas que elas lá têem), pega na tosta que já estava mais frita que tostada, com queijo a ser disparado por todos os lados e dá-me-a. Eu fiquei "Tipo... Eu não vou comer isso.", mas antes que eu podesse responder, outra menina da cantina veio e deitou aquela tosta fora e fez-me outra.

Conclusão: Paguei 1 tosta e 1 pepsi e levei 2 tostas e 1 pepsi (mais ou menos.)

Vocês agora devem estar a perguntar "AHh! Mas isso não tem nada a ver com a Fast Food!"... Pois não.

Finalmente!!!! Um post com alguma utilidade!!!

2006-02-27T10:01:00.001Z

Pois é, o blog já tem uns diazitos e ainda não houve um unico post que fosse útil para qualquer coisa que seja!!! (este já está a ficar assim, bamos lá mudar isto!! bora tornar isto um post útil.....)

Mousse de Chocolate (da melhor)

-8 ovos;

-250g de chocolate;

-200g de açúcar;
-100g de margarina.

Derrete-se o chocolate com a margarina em banho maria (a Maria é uma gulosa do caraças, até toma banho em chocolate!!!Desculpem.......).
Depois é juntar o açúcar com as gemas, depois o chocolate, depois as claras batidas em castelo.
E bom apetiite!!!

Fim

Ora portanto tem aqui o melhor post do nosso blog!!! E logo com uma receita que dá para envergonhar o Chefe Silva, o Olivier, ou até a Filipa Vacondeus (a du anuncio dos tachos da ideia casa)...........

Senhores Caros Espectadores:

2006-02-25T14:53:00.000Z

O Centro De Reciclagem De Portugal (Lili Caneças) foi recentemente eleita como "Melhor Babe Do Ano" pelo Zé, que vai permanecer anónimo e que vai ser exposto a severas maldades e patifarias. Como não podia deixar de ser, aqui temos uma foto exclusiva da Sra. Dona Babe.
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( A Foto A Seguir Não é para OS FRACOS DE CORAÇÃO E PARA NÍNGUEM NO SEU PERFEITO JUÍZO )
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( FOSTE AVISADO )
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Também quizemos uma entrevista exclusiva com a "Hot Babe" ( perceberam? Hot? Tem calor? Babe porque foi eleita.... ) mas foi-nos negada porque eles são uns grandes filhos etc... Corta.

hoje é Sabado, não É?

2006-02-25T14:26:00.000Z

Ena pá hoje é sabado, não é???? Acho que sim.........

AVISO - tenha cuidado, o texto que se segue pode provocar danos psicologicos e vontade de ver as telenovelas da TVI, portanto tenham cuidado.

É pá, se já há o "O Homem que mordeu o Cão", para quando "O Homem que 'atacou por trás' o Bibi". Hein??? Boa não foi???? Não??? ok desculpem.........

2006-02-24T20:59:00.000Z

Aviso/Introdução/Apresentação/texto sem nexo

ENA PÁ!!! Até nós já temos um blog!!!!! Antes de mais nada temos a avisar a todas as pessoas que tenham uma vida organizada e feliz, para terem cuidado com o conteúdo deste blog....porque ele não é mau......É muito mau.

Oh faz favor!!! Tu que tás a ler isto!! Depois escreve lá o teu comentário que só te fica bem.
Podem comentar o que quiserem, até insultos tipo "putos do Cara***" ou "vao-se fu***", ou "vaião fazer patifarias para outro lado" ou até mesmo "Benfica!!!".

No caso de não comentarem vão ser atacados por nortenhos armados com enchadas, os mesmos do 1º post.

AH pois, esqueci-me das apresentações, basicamente somos gajos com vidas muito tristes que temos como objectivo a dominação mundial....ups...não era para dizer..........

> A SEXTA SECA <

2006-02-24T20:21:00.000Z

Jesus Christ Superstar mandou-nos ir dar uma volta. Muitas Pessoas desaprovaram. Nós fizemos porque somos gandas rebeldes. Aqui está: >A Sexta Seca< , Onde Se Vai Postar Até Secar, até fikarmos Sem Material ou sermos atacados por Nortenhos com enchadas.